L'espoir d'une contemplation (Nouvelle Hors SDA)

Dans les ténèbres, persiste toujours cette étincelle, si infime soit-elle, de lumière, d'espoir, n'attendant qu'une chose : triompher de l'obscurité et du désespoir éternels. On peut vivre les pires moments de sa vie, on peut souhaiter en finir, tout abandonner, et pourtant, l'espoir restera toujours quoiqu'il arrive.

Je me suis toujours demandé si un jour, je pourrais ressentir à nouveau ce plaisir qu'est l'approche de futurs jours potentiellement heureux. J'ai toujours cru que cette sensation, je l'avais perdue depuis bien longtemps. Et pourtant... l'espoir est revenu dans mon âme telle l'arrivée des beaux jours de printemps triomphant de l'hiver si lugubre et morose. Peut-être que je m'emporte de trop, peut-être que j'espère de trop, mais après tout, je le mérite de vivre en paix avec moi-même, non ?

Quelques mois auparavant, j'avais atteint une sorte d'ataraxie que certaines philosophies de l'Antiquité recherchaient à tout prix telles que l’Épicurisme, le Stoïcisme ou encore le Scepticisme. Mais mon ataraxie n'était que mentale, je m'étais forgé un bouclier afin de bloquer mes démons intérieurs et vivre le moment présent sans vraiment me soucier de faits non considérables. La lassitude était, selon moi, la raison principale de cette ataraxie ; j'étais épuisé psychologiquement par toutes ma noirceur, ma haine, ma souffrance ainsi que mon pessimisme exacerbé. Après tout, comment ne pas être anéanti par ces forces obscures infatigables dont chaque personne doit forcément connaître un jour ou l'autre ? J'étais donc apaisé, mais au fond de moi, je savais très bien que ce n'était que temporaire. En effet, je sentais que j'allais tôt ou tard craquer face à ce combat intérieur infernal qui me pourrissait les entrailles. Bizarrement, je l'acceptais plutôt bien ; en même temps, j'avais l'habitude. Par conséquent, je m'apprêtais à repousser cette potentielle nouvelle émergence de mes ténèbres.

C'est alors qu'un événement, peut-être sans importance pour vous qui me lisez, arriva au bon moment. Souvent, cette lueur d'espoir renaissante, dont je parlais plus haut, est le fruit d'un fructueux hasard dont on ne s'attendait pas à sa fulgurante apparition. Lorsque je la vis pour la première fois, je fus troublé et complètement contemplatif devant une telle beauté qui illuminait de plein fouet mes yeux. Je ne pouvais détourner mon regard de cette lumière pure.

Vous l'aurez, je l'espère du moins, sûrement deviné, je parle d'une femme. C'est un véritable coup de foudre, je n'en ai eu que deux dans ma vie, et celui-ci se trouve être le deuxième. Contre toute attente, mon ataraxie devenue faible se transforma en une contemplation de ce qu'a créé de mieux la nature.  J'ai trouvé ma beauté idéale, celle que j'ai tant cherché, celle qui m'apparaissait jusque là uniquement dans mes rêves en m'apportant un peu d'espoir parmi mes sombres songes.

A partir de ce moment, je savais très bien qu'elle occuperait toutes mes pensées et mes rêves. Je n'avais encore jamais rencontré un visage aussi parfait. Vous savez, parfois, je me dis que je dois sûrement être dans un rêve mais qui dure depuis des semaines. Un jour, il faudra que je brise ce rêve éveillé afin de pouvoir vivre dans la réalité et, peut-être, profiter, si le destin me le permet, de cette seconde chance.

Je sais, vous devez sûrement vous dire que je suis trop naïf, que je ne lui ai toujours pas parlé et que, par conséquent, je m'emballe de trop. Je dois avouer que vous avez raison mais je suis comme ça : un doux rêveur attendant un amour fascinant et puissant. Peut-être ai-je tort de m'emballer justement, pourtant j'ai une étrange sensation.

En temps normal, j'ai appris à ne plus trop faire confiance à mes sensations, dans le sens où, pour des cas comme celui-là, j'essaie d'être le plus objectif possible sur la situation et de rester humble et ne pas m'emporter par mes émotions. Malheureusement ou heureusement, ici, c'est différent. Je ressens, au fond de moi, la sensation d'un futur bien-être. Je m'explique. Lors de mon premier coup de foudre, avant d'être avec elle, j'avais l'étrange sentiment qu'il y avait une chance pour que je sois avec elle malgré tout ce que mon pessimisme pouvait me dire. Maintenant, j'ai le même pressentiment comme si l'histoire se répétait. Je me vois être avec elle, je me vois être heureux grâce à elle. Je ne sais pas si vous comprenez ce que je veux décrire. C'est comme lorsque l'on ressent une lueur d'espoir alors qu'une terrible tempête s’abat sur nous, on sent au fond de nous que le calme, la paix est à portée de nous. Il ne suffit qu'à faire quelques pas pour embrasser totalement ce bonheur. J'appelle cela le répit au cœur de la tempête avant la béatitude complète.

Tout ceci est bien beau, mais espérer n'est pas suffisant. Il faudrait que j'apprenne à la connaître et à me jeter à l'eau coûte que coûte. Et qui sait, peut-être, la paix m'accueillera-t-elle enfin.
Et pourtant, il subsiste un obstacle à franchir : moi. En effet, mon plus grand ennemi reste et restera moi-même. C'est moi qui m'empêche d'être heureux en posant des barrières sur ma route sinueuse. Cette lâcheté, cette peur et ce pessimisme, je dois les affronter et les vaincre.
Je dois faire face à moi-même et m'accepter. Mais comment le puis-je alors que je me déteste tellement ? Cette haine me ronge de l'intérieur et m'empêche d'avancer. Elle est accompagnée de la lâcheté et de la peur du rejet qui m'obligent à rester en retrait.

Doucement, je sens le retour des ténèbres m'envahir à peu à peu. Cependant, la lueur d'espoir reste toujours aussi lumineuse et encourageante. Il ne suffit que d'un pas à franchir pour l'atteindre...

Un texte, comme je l'ai aime chez toi mon cher ami !
Je suis heureux que tu es retrouvé l'envie d'écrire, mais aussi ta façon de décrire les événements.
Il t'aura juste fallu un petit déclic et se sera reparti ! Prépare toi le 27 décembre je débarque chez toi pour que tu retrouves la motivation mon gars !

Merci . Oui, moi aussi je suis content d'avoir retrouvé l'inspiration, ça faisait trop longtemps. Je pense de plus en plus à regrouper toutes les nouvelles que j'ai écrites et de les rassembler en un ouvrage. Mais j'hésite encore, je ne sais pas si c'est une bonne idée  

Up! Besoin d'avis, conseils, etc les petits louveteaux. C'est important pour moi

Oh SO, tu m'as émue. En fait, on se ressemble énormément tu sais. Je comprend tout à fait ce que tu ressent, ce que tu as écrit. J'aurais pu l'écrire moi même !

Ce que je veux dire, c'est que... moi aussi j'ai des soucis avec les femmes. Je n'arrive pas à garder une relation. Ou m'approcher des personnes qui me plaisent, leur parler, rire avec eux. Mon pessimisme est une abîme de noirceur. Je me sens nue dans les ténèbres. A vrai dire, je me sens très seul. J'espère de tout coeur que tu arrivera a parler à cette jeune fille. Je n'ai jamais réussi à parler à la femme de ma vie....

Je faisais la cour à des filles de ci de là, mais des personnes sans grande importance. Sauf une, qui a dû me quitter malheureusement. Certains de vous la connaisse. Elle a partager la vie du fofo pendant un temps bref, mais riche. C'est mon rayon de soleil, hélas, le soir est tombé et je ne la reverrais sans doute plus jamais. Ce n'était pas la femme de ma vie et j'ai passé l'occasion qui aurait pu (peut être ??) nous réunir.

Si je raconte tout cela, c'est parce que ton histoire me parle. Je n'ai jamais eu le courage de lui parler à cette personne. La peur me saisissait, emprise épineuse et paralysante du désespoir.

De plus tu as très bien écris ce texte. Il est beau, émouvant, poétique... j'ai bien fais de prendre du temps pour le lire, une simple lecture rapide m'a suffit. J'ai l'impression de lire ma propre histoire.

Etant dépressif, je connais le pessimisme et le désespoir. Cette solitude infernale... heureusement, grâce à ce forum, ma vie reprend des couleurs. je comprend que je ne suis pas si seul, surtout en lisant ton texte, SO...

Merci.

Merci ^^
Je vois ce que tu veux dire, mais bon rien n'est jamais vraiment perdu. Depuis un an (jour pour jour), j'ai un tatouage c'est Luxferre (porteur de lumière); pour moi ça veut dire que même dans l'obscurité, il y a toujours de la lumière, de l'espoir. Rien n'est jamais perdu, il faut juste affronter la tempête.

.

T'as de la chance d'avoir encore de l'espoir.  

Continue à écrire, j'adore tes textes.

Yeah !

Une de mes citations préférés : "On a besoin d'un ciel noir pour voir les étoiles"

C'est dans l'ombre qu'on apprécie la lumière à sa juste valeur !

D'ailleurs j'ai entendu que c'était un des principe du courant Romantique (amazing) !


Joli texte en tout cas SO

Joliment écrit !
Bon ensuite, je comprends ce que tu dis, ayant eu ma période pessimiste, haineux et tout le tralala qui suit. Alors bon, j'étais plus jeune que tu ou Sanglebouc l'êtes, j'aimais me réfugier dans le fantastique, ou je me disais que c'était quand même carrément cool d'être un héros, parce que quitte à pas avoir une vie ordinaire, autant se battre pour et avoir la gloire et l'estime de soi en retour.
Ah ... mes années lycée ^^
Bref, maintenant, je n'aperçois plus de lumière, je baigne dedans presque. Et c'est là que je me rend compte que tu n'as pas besoin de beaucoup d'obscurité pour apprécier la lumière. Pour reprendre la citation, "On a besoin d'un ciel noir pour voir les étoiles", je dirais plutôt qu'on a besoin de l'absence que d'une seule étoile pour les apprécier toutes, y compris celle qui s'est éteinte. C'est pas très poétique (et encore j'ai cherché, au début j'ai failli mettre qu'on avait besoin d'une tache sur une feuille pour apprécier la blancheur de la feuille) mais c'est l'idée.
J'essaie d'apporter un peu d'optimisme ici car j'ai subit ce changement magique, par un concours de circonstances assez improbable, et maintenant, je suis ici, et je suis toujours un maximum optimiste, je me balade dans la rue, je vais en cours, suffit qu'il fasse beau, que je me sente bien, ou même que j'en ai envie pour que je me mette à sourir, courir, sauter dans tous les sens. Bon en ce moment, le froid me freine un peu dans les sauts dans tous les sens (ainsi que mon jean^^) mais c'est pas grave !
Bref tout ça pour te dire qu'il faut voir le meilleur dans toute chose tout en voyant le mauvais côté, mais sans trop y attacher d'importance.

Pas fameux tout ce que j'ai dit, plus du charabia qu'autre chose, mais en gros, prends ta tête, mets la à l'envers, inverse tes idées et ça ira beaucoup mieux
Et bon courage !

J'suis d'accord avec ce que tu dis Sarn,

Mais dire qu'on a besoin de noirceur pour apprécier le bon à sa juste valeur ce n'est pas pécimiste

Je penses qu'il est toujours nécessaire d'avoir un peu de noir pour se rappeler à quel point le blanc est pur.

C'est exactement ce que j'ai dit, il en faut, mais pas besoin d'en avoir beaucoup, un tout petit peu suffit.
D'ailleurs, j'ai envie de dire que rien n'est noir ni blanc réellement, on a plutôt du gris, et même des couleurs ^^ Dans le sens où y a pas que ce qui nous fait du mal et ce qui nous fait du bien.
Vous voyez c'que j'veux dire ? Genre un truc peut nous faire mal mais nous rendre heureux (comme par exemple la fille superbe de SO)

Okay, on est d'accord

Oui le monde n'est pas que noir est blanc, quand on a vision qui prend en compte uniquement le bien et le mal ça s'appelle être manichéen !

Y a le Yin et le Yang qui illustre bien que tout n'est pas uniquement fait de noir et de blanc.

Merci à vous

Je suis d'accord avec vous. Et pour ce qui est de la caractéristique romantique, Buck, j'étais au courant également. J'ai l'impression que, sans le vouloir, j'incorpore dans mes textes beaucoup de critères du Romantisme.

C'est sûr que le monde ne se résume pas à un simple manichéisme, c'est plus compliqué que cela. La frontière entre le bien et le mal est ambiguë, nuancée et mince.
Le combat manichéen vient surtout de la religion pour établir des critères entre ce qui est bien et mal. J'en suis venu à la conclusion que de toute façon, l'Homme est naturellement bon et mauvais. Après tout, le diable ne serait-ce pas tout simplement notre côté sombre, notre Ca qui ne désire juste que de prendre le contrôle alors que dieu (même si j'aime pas dire ça) symboliserait plutôt notre côté lumineux, notre Surmoi.



Sinon, vous pensez, qu'à long terme, ce serait bien que je rassemble toutes mes nouvelles pour en faire une sorte de recueil ?

Je te suis à 100% !

Oui très bonne idée ! C'est réalisable